Блог

Немного о душе

Почему мы перестаем чувствовать удовольствие от того, что имеем?

Почему мы перестаем чувствовать удовольствие от того, что имеем? Человек начинает терять в тот момент, когда что-то приобретает. Никакая радость не длится для него бесконечно. Силой чувств и временем выветривается песок чудесного, слезает позолота первого впечатления. И вот он уже снова один и снова гол, потому что все одолевает его страшный враг – привычка. Мы выбираем в зависимости от имеющихся возможностей, и чем больше этих возможностей, как ни парадоксально, тем хуже. Мы выбираем то, что можем себе позволить или почти можем, то есть берем в кредит или вырабатываем в себе дополнительные знания, навыки и даже качества личности, чтобы этим обладать. Дальше наконец получаем это. Но радость быстро проходит. Остается один «вау-эффект». Потому что мы вдруг видим, что то, что мы выбрали, не настолько совершенно, как мы себе представляли. Или вдруг узнаем, что есть что-то лучше выбранного. Тогда помимо разочарования и сожаления у нас еще появляется чувство вины и недовольство собой. К этим неприятным ощущениям добавляется еще и злость от того, что надо платить кредит за то, что нам уже не нужно и не нравится, и за то, что нас разочаровало. Затем появляется сожаление об утраченных возможностях, ведь любой выбор – это всегда убийство других альтернатив. А наша психика устроена так, что боль потери сильнее радости обладания. ЭФФЕКТ КАРАНДАША Как меньше работать и больше зарабатывать? Многие люди находят ответ на этот вопрос и получают желаемое, но это не приносит ожидаемого удовлетворения, так как происходит гедонистическая адаптация и человек перестает чувствовать удовольствие от того, что имеет. Наше восприятие привыкло делить все на «плохое» и «хорошее», мы мыслим дуальностями и познаем мир контрастами. Поэтому, как бы хорошо нам ни было, очень быстро подсознание поделит это «хорошо» на «хорошее» и «плохое», уменьшение плохого в жизни до определенного уровня приносит удовольствие, но после прохождения этого порога уже не улучшает наше самочувствие. Например, Вы переехали на лето в новый дом, очень дорого и красиво обставленный. Первый месяц Вы наслаждаетесь его красотой. Затем Ваш глаз начинает замечать трещинки на краске, не очень удобный письменный стол, не очень большую струю воды в ванной, немножко криво положенную плитку – эти мелочи начинают раздражать, постепенно накапливаться. Затем Ваше восприятие сегментирует дом на зоны. Теперь он не весь целиком нравится Вам, а только его части. Одна комната кажется намного лучше другой. Вы уже подумываете о том, чтобы найти себе что-то получше или постоянно заниматься усовершенствованием этого жилища. Через год проживания в доме Вы уже перестаете замечать его уют и комфорт, Вам хочется почаще ездить отдыхать. Еще через какое-то время достоинства жилища начинают казаться недостатками. Скажем, дом для Вас слишком большой или тишина, которая вокруг него, начала раздражать и вызывает уныние. Даже если наш выбор очень рационален, многие плюсы со временем превращаются в минусы. Кто-то из гуру назвал этот эффект психики «эффектом карандаша». Такие понятия, как «деликатес», «выходной», «отпуск» и «праздник», необходимы не столько для физиологии человека, сколько для психики. Рантье гораздо хуже чувствует себя в субботу, чем тот, кому в понедельник на работу. Природе человека претит полная свобода, потому что он теряется в ней. Но свобода выбирать свои ограничения – естественная возможность. ЗАМЕНА ДЕЙСТВИЮ Гедонистическая адаптация – это привыкание к определенному уровню потребления или обладанию чем-то, при котором мы перестаем испытывать удовольствие. Само по себе потребление не может принести долгосрочное удовольствие. Хотя западные мудрые мужи уверяют нас в том, что человек чувствует себя счастливее, покупая впечатления, а не вещи. Потребление чего-либо не может насытить человеческое существо, которое чувствует наивысший пик удовлетворения, только когда творит. Человек, который занимается творчеством, создавая что-то, будь то полка в доме, грядка на даче или новая модель сотового телефона, находится на пике удовольствия. Даже в момент тяжелых поисков и неудач он более удовлетворен, чем тот, кто покупает новую машину. Мастер-классы по созданию вещей своими руками, будь то суши или мыло, – одни из самых популярных, потому что многим нравится создавать. Пока люди ищут эмоцию без действия, которое ей предшествует, они испытывают разочарование. Это то же самое, что попытаться купить оргазм без секса, секс без любви, а любовь без движения друг к другу сквозь все сложности, преграды и страхи. ПУТЬ ДО АДАПТАЦИИ Пока у нас есть семьи, дети и наша жизнь, за которую мы несем ответственность, у нас есть безусловная потребность в безопасности и определенном уровне комфорта. Несмотря на общность этих понятий, для каждого они свои. Кто-то чувствует себя в безопасности и комфорте, купив домик в Ульяновской области и содержа там свое хозяйство, а кому-то нужен большой дом в Москве и доставка продуктов с частной фермы. Эти потребности не имеют никакого отношения к удовольствию – это базовая безопасность человека. Наши страхи определяют уровень нашей жизни, достигнув которого мы можем задумываться об удовольствии. Предположим, человек мечтал быть летчиком, но попал в серьезную аварию в детстве и стал непригоден для этой работы. У него появилось увлечение, компенсирующее трагедию, – клеить модели самолетов. Но огромное количество обязательств, потребность в своем жилье, заботе о семье совсем вытеснили это хобби, на него просто не осталось времени. Этого мужчину совсем нельзя назвать сейчас удовлетворенным жизнью, но ситуация изменится, когда он достигнет базового уровня безопасности и комфорта и снова вернется к своему хобби. Гедонистическая адаптация начинается тогда, когда человек забывает о своем хобби, о потребности своей души и не может остановиться, все выше и выше выстраивая стены своей безопасности. ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ Чем выше наши ожидания, тем больше разочарование. Ожидая чего-то, мы создаем свой «вкусный» образ всевозможных кайфов, которые испытаем. Чем более недостижима наша мечта, тем более воодушевляющей, радостной и многообещающей она нам кажется. Интересный факт – люди, не имеющие опыта пользования чем-то, утяжеляют это таким огромным весом своих завышенных ожиданий, что испытывают колоссальное разочарование. Человек, который постоянно летает в бизнес-классе, не кричит на стюардесс, если ему не подали шампанское. Между тем тот, кто копил на эти билеты и летит впервые, требует такого уровня сервиса, который никогда и не оказывался на борту. Если для нас что-то очень затратно, мы завышаем ожидания соразмерно своим представлениям и потраченным усилиям. Если стоимость продукта приемлема для нас – ожидания от него адекватны реальности. Девушке, которая работает бухгалтером и получает зарплату 30 000 рублей, однажды подарили сертификат на SPA в отеле Ritz номиналом в 30 000 рублей всего на шесть часов. Она пришла с ним в отель, провела в SPA целый день и… была очень разочарована. Страшно подумать, чего она ждала от процедуры длиной в один день, которая эквивалента по стоимости месяцу ее работы. ПРИВЫЧКА К ПЛОХОМУ Гедонистическая адаптация проявляется не только в позитивном, но и в негативном ключе. Человек привыкает ко всему – как к хорошему, так и к плохому. И это привыкание произойдет тем быстрее, чем меньше он будет видеть контрасты. Находящемуся постоянно в одной среде, в ограниченном кругу людей, все, даже самое абсурдное и нелепое, начинает казаться нормой, причем правильной нормой. Именно поэтому очень многие люди так и не покупают себе новые модели телефонов или вообще сотовые телефоны, не переезжают из старых обветшалых домов, плохо чувствуют себя в новой одежде, не меняют опостылевшую работу и даже не вступают в близкие отношения, привыкнув к одиночеству. Также человек легко адаптируется к нехватке чего-либо, экономии, болезни, конфликтам. Пока он не видит и не пробует что-то другое, довольствуясь тем, что есть. Парадоксально, но это «то, что есть» может вполне удовлетворять. А через несколько лет, изменив жизнь, человек может с удивлением и недоумением смотреть на себя прошлого и думать о том, как он мог жить в том районе с тем человеком и еще радоваться жизни. Одна моя знакомая очень любила дорогие машины и даже участвовала в гонках, покупая себе новый «порше». Переехав в Америку, в штат Техас, где в основном фермерское общество, она начала мечтать о жутком (по нашим меркам) фермерском «форде» пикап. Она долго рассказывала мне о достоинствах этой машины и том, что мечтает ее купить, совершенно забыв о своих предыдущих увлечениях. Когда я напомнила ей про «порше», она странно посмотрела на меня, как на НЛО, и сказала: «Это же некрасивая и неразумная машина. А главное – она непрактична». ТАБЛЕТКА ОТ РАЗОЧАРОВАНИЯ Проблема заключается не в самом выборе, а в нашем отношении к нему. Считая себя мегазначительной персоной и очень серьезно относясь к себе и своей жизни, боясь будущего, мы получаем невроз, а последствия выбора лишь обнажают его наличие. Как спасти себя от негативных последствий выбора? 1. ВОЗЬМИТЕ ПРАВО НА ОШИБКУ. Человек всегда выбирает самое лучшее из возможного. Отметим – всегда. А значит, ошибок не существует, мы не можем навредить себе, выбирая. Сожалея о прошлом, мы тратим драгоценные минуты настоящего и будущего, и не надо прикрываться утверждением «Я делаю выводы». 2. ПОМНИТЕ О СВОИХ ИНТЕРЕСАХ. Это мне действительно нужен какой-то особенный шампунь или производителю нужны мои деньги? 3. ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ. Будь то интуиция, разум или чувства, но это то, что вызывает в вас большее доверие. 4. НЕ ДЕЛАЙТЕ ПОСПЕШНЫХ ВЫВОДОВ. Мы никогда не знаем, чем сегодняшний выбор обернется для нас через двадцать лет, ведь после него мы совершим еще бесчисленное количество выборов. 5. НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. Чем больше мы ошибаемся, тем лучше понимаем, что нам подходит. А чувство вины в вопросах выбора, как правило, связано с завышенной важностью собственной персоны. Иногда следует вспоминать, что я не Зевс Громовержец или Бэтмен, а просто человек. В конце концов, в жизни всегда можно найти, о чем жалеть, один только вопрос – зачем? ? +79277720532

  16 просмотров
  0 комментариев
16 просмотров
0 комментариев

Любовь мамы бесконечна...

Этот пост не оставил равнодушным ни одного пользователя Фейсбука. Автор, мать девочки-подростка, решила заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена. 1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты. 12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение. 15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 15а. Только потом не жалуйся. 15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь. ? +79277720532

  17 просмотров
  0 комментариев
17 просмотров
0 комментариев

7 ошибок, которые совершают 99% женщин

Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает. Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней. В этой статье - 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться. Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений Основная ошибка в отношениях — это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще...» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется. Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента: _Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера. _Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» — это две разные вещи. «Мама» — для любви, а для секса нужно искать другую женщину. Женщина — это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая. Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию. Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви — это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются. Ошибка № 3: Вы лупите тигра тапкой Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить. У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно. Ошибка № 4: Вы не осознаете, что такое счастье Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует. Основная задача родителей — передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи. Ошибка № 5: Вы не воспитываете ласку в детях У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново? Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?» Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое — нужно всегда принимать их чувства. Если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Нужно сказать: «В любой ситуации я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте...» И начинается... Ошибка № 6: Вы не даете мужчине говорить Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если он скажет: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», — то женщина с радостью его поддержит. В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит — он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины спрашивают: «Как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?» Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И она будет счастлива. Как доносить до мужчин, что вам это нужно? Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», — в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент. Ошибка № 7: Вы не осознаете свою красоту Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена. Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой — это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя. Простые техники для того, чтобы быть счастливой: ~ Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?» ~ Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «здесь 500 метров сейчас, 500 — потом». Нужно проходить сразу 4 километра. ~ Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма. ~ Говорите себе: «Я себя одобряю!» Как можно чаще. ~ Если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо. ~ И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, готовить обед, ходить в фитнес-зал и прочее. Это очень важная процедура. ? +79277720532

  12 просмотров
  0 комментариев
12 просмотров
0 комментариев

Принятие себя. Азы

Вы знаете, что даже самая красивая женщина начинает терять свою красоту, женственность и очарование, когда плохо думает о себе? Когда она выбирает (!) относиться к себе негативно? ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ ХОРОШО Я подчеркиваю слово «выбирает», потому что то, что мы думаем о себе, то, как мы относимся к себе в каждый момент своей жизни – это наш выбор! Часто мы не осознаём его, потому что определённые мысли о себе и поступки уже стали привычкой, укоренились в нас за годы жизни. И мы действуем по инерции. Хотя есть и другой вариант – выбрать иные мысли и иное поведение! Да, это сложнее, потому что требует вложения большей энергии, разрушения стабильности (пусть и плохой, но привычной) и в какой-то степени погружения в неизвестность. И у большинства людей это, естественно, вызывает страх. Но, может, стоит попробовать? Ведь обстоятельства, в которых проходит наша жизнь, поведение других людей – это отражение нашего собственного отношения к себе. С нами происходит только то, что мы уже сделали с собой! Так, если мы сами унижаем себя, то другие тоже унижают нас. Если мы сами не заботимся о себе, окружающие не торопятся дать нам свою заботу. Если мы злимся на себя, то притягиваем к себе внешнюю злость. Поэтому очень важно осознавать, какой выбор мы делаем!!! Одну мою знакомую девушку очень обижал её муж, он был грубым, называл её дурой и растяпой, никогда ничего не дарил, говоря, что она не достойна подарков. В процессе работы с ней я услышала, как она сама говорит о себе: «Какая же я дура! Надо же быть такой растяпой!», и обратила её внимание на это. Она призналась, что про себя употребляет и более грубые слова, и получилось, что муж просто «отзеркаливал» её внутреннюю грубость своим внешним отношением. Она считала себя плохой женой, не достойной подарков, и муж, естественно, ничего ей не дарил. После некоторого времени практик, когда она стала выбирать называть себя умницей, считать себя достойной внимания и подарков, их отношения с мужем значительно улучшились, он стал более нежным с ней, и в их доме стали появляться цветы и другие приятные мелочи. Поэтому подумайте, какое отношение к себе со стороны окружающих вас "цепляет"?! И поймите, что Вселенная дала вам этих людей, чтобы они показали вам, как вы относитесь к себе. Эти люди были выбраны не случайно, потому что у них есть определённые качества, чтобы быть вашими учителями. И их нужно поблагодарить за это, за то, что им досталось играть такую сложную роль в вашей жизни! Когда мы делаем выбор в пользу хорошего отношения к себе, мы получаем силу, энергию, мы ощущаем внутренний стержень, устойчивость, спокойствие, мы способны защищать себя, отстаивать свои интересы, окружающий мир воспринимает наше достоинство. Когда мы выбираем принижать себя, сравнивать с другими, не верить в себя, быть жёсткой к себе, мы ощущаем потерю энергии, разочарование, нежелание жить. Оглянитесь вокруг и подумайте сейчас, а какое отношение к себе до этого момента выбирали вы? Дорогие девушки! Начните делать прямо сейчас выбор в пользу хорошего отношения к себе, потому что я очень хочу, чтобы все вы, каждая из вас, были счастливы! Вы заметите, как начнёт меняться ваша жизнь. Вне зависимости от того, какой выбор вы делали в прошлом, что вошло у вас в привычку, вы всё можете изменить прямо сейчас! Когда я осознала, что моё отношение к себе – это мой выбор, я стала ощущать себя совершенно иначе, начала чувствовать внутреннюю поддержку и решилась на изменения в своей жизни! Я предлагаю вам сделать практику, с которой начался мой процесс изменений, и которая поможет вам настроиться на выбор хорошего отношения к себе. Вам потребуется найти какую-то достаточно длинную дорожку, которая будет вести вас от чего-то неприятного к чему-то радующему вас (когда я делала эту практику, я нашла дорожку в парке, которая выводила меня из тёмного места к красивому резному дому, освещённому светом фонаря). Желательно, чтобы она шла вверх, в горку, чтобы в процессе ходьбы вам приходилось прилагать небольшое усилие, потому что, как вы сами понимаете, изменение внутренних установок требует от нас некоторой доли усилий. То, от чего вы уходите, это ваш прошлый выбор. Вы даже можете нарисовать линию, которую символически перешагнёте в новую жизнь к новому отношению к себе. И далее вам нужно просто неторопливо идти вперёд и на каждый шаг осознанно проговаривать свой новый выбор. Например: Я выбираю уважать себя (шаг); Я выбираю ценить себя (шаг); Я выбираю заботиться о себе (шаг); Я выбираю простить себя (шаг); Я выбираю быть счастливой женой (шаг); Я выбираю свой Путь (шаг); И т.д. И так дойдите до того места, которое выбрали в качестве пункта своего назначения! Если вы всё сделаете правильно, прочувствованно и осознанно, то вас наполнит ощущение силы, энергии, обновления, словно крылья раскроются за спиной! Выбирая хорошее отношение к себе, мы открываем дорогу новым возможностям, новым отношениям, которые не могли к нам прийти просто потому, что мы считали себя недостойными, потому что мы сами принижали и закрывали себя! Выбирайте для себя только хорошее! Пусть ваша жизнь будет светлой и радостной! ? +79277720532

  19 просмотров
  0 комментариев
19 просмотров
0 комментариев

15 главных советов для женщин, которые хотят начать свое дело

1. Самое главное, чтобы у Вас была мечта. Для женщины, как создания очень эмоционального и интуитивного, очень важно, чтобы любая бизнес-цель вела к осуществлению мечты. 2. Продумайте свою бизнес-идею. Чтобы она сработала наверняка, не пытайтесь быть слишком оригинальной. Иначе у Вас может не хватить времени и денег на воплощение ее в реально работающий и приносящий прибыль бизнес. 3. Прислушайтесь к себе, своим желаниям. Ваш бизнес должен быть Вам интересен долгие годы. А значит, он непременно должен быть связан с тем, что приносит Вам радость и удовольствие. 4. Ставьте перед собой четкие финансовые цели и сроки их достижения. Этим Вы программируете себя на достижение вполне определенного и проверяемого результата. Если Вы планируете создать именно бизнес, т.е. коммерческую организацию, то Вашей основной целью должна быть прибыль, а не благотворительность или самореализация. 5. Обязательно разберитесь в том, как именно успешный бизнес может помочь осуществиться Вашей мечте. За любой финансовой целью должно быть что-то, что будет вдохновлять Вас на трудовые подвиги и бессонные ночи. Сами по себе, деньги очень редко являются сильным и долговременным стимулом. 6. Определите и тщательно проанализируйте Вашу целевую аудиторию – Ваших будущих клиентов. Узнайте о них все, что можно. Только тогда Вы сможете предложить им именно то, что они хотят, а не то, что, по Вашему мнению, им нужно. 7. Найдите и протестируйте свою рыночную нишу. Сформулируйте Ваше уникальное предложение именно для Вашей целевой аудитории. 8. Продумайте способы продвижения Вашего товара или услуги. Поищите наиболее оптимальные для Вас рекламные возможности. Обязательно составьте хотя бы самый простой маркетинговый план и просчитайте маркетинговый бюджет. Постарайтесь вспомнить и все бесплатные возможности для продвижения Вашего бизнеса. 9. Составьте самостоятельно хотя бы самый простой бизнес-план, чтобы иметь более четкое представление о необходимых Вам инвестициях, сроках окупаемости Вашего бизнес-проекта, возможных рисках, будущей прибыли и т.д. Чтобы учесть все потенциальные риски, за помощью лучше обратиться к специалистам в бизнес-планировании. Бизнес-план будет просто необходим, если Вам придется привлекать инвесторов. 10. Продумайте все возможные источники, из которых Вы сможете получить средства для открытия и раскрутки своего дела. Критически проанализируйте свои собственные финансовые возможности и способы привлечения внешнего финансирования. 11. Поговорите со своими будущими партнерами. Заранее оговорите все нюансы Ваших взаимоотношений, обязательно озвучьте все ожидания и опасения, все права и обязанности, чтобы исключить проблемы в будущем. 12. Проанализируйте , какая организационно-правовая форма лучше подойдет именно для Вашего бизнеса – ООО, ИП, НОУ или какая-то иная. Она, во многом, зависит и от того, кто будут Ваши клиенты – физические или юридические лица. 13. Определитесь с системой налогообложения. Здесь есть много новых нюансов. Подумайте, кто и как будет вести Вашу бухгалтерию. Рассмотрите плюсы и минусы разных вариантов – Вы сами, штатный бухгалтер, аутсорсинг, фрилансер. Проанализируйте преимущества и недостатки работы с родственником или знакомым. 14. Изучите, есть ли возможность получить какую-либо помощь от государства для Вашего бизнеса – льготы, субсидии и т.п. 15. Обязательно консультируйтесь со специалистами, чтобы получить необходимую Вам информацию для принятия правильных решений. И самое главное – действуйте ! И не бойтесь совершить ошибку. Ее всегда можно исправить. Тогда у Вас обязательно все получится! ? +79277720532

  15 просмотров
  0 комментариев
15 просмотров
0 комментариев

Как превратить негатив в силу?

Чудесные превращения Каждый из нас время от времени испытывает гнев, страх, разочарование, усталость и напряжение. Однако далеко не все знают, как превратить их в силу, спокойствие, уверенность и любовь. Древние мудрецы знали, что эмоция (будь она даже негативная) несет в себе огромную энергию. Если этой энергией научиться управлять, тогда ее всегда возможно использовать на благо себе и близким. Как это сделать? Па этой странице мы дадим вам несколько уроков такого вот ментального айкидо. Рецепты Как наполниться положительной энергией во сне. Перед сном встаньте посередине комнаты и максимально напрягите все мышцы тела на 2 минуты. Затем максимально расслабьте их на 2 минуты. Повторите упражнение 3-4 раза и сразу же ложитесь в постель. Прекрасный, глубокий сон и заряд бодрости утром гарантированы! Как преобразить негативные мысли в позитивные. Во-первых, хотя бы 3-5 раз в день воображайте себя излучающим энергию и ожидающим чего-то прекрасного. Во-вторых, каждый вечер, засыпая, представляйте себя парящим в облаках, невесомым, как пушинка. Вообразите, будто Божественная сила держит вас, окутывает своей энергией и баюкает, как ребенка. В-третьих, помните, что негативные мысли притягивают несчастья и болезни, а позитивные радость, здоровье и удачу. Счастье это состояние души, оно не зависит от внешних обстоятельств. Поэтому реже думайте о плохих вещах. Если же вы счастливы, постарайтесь зафиксировать и как можно дольше удержать это состояние, а в тяжелую минуту вспомнить его. Уже через неделю вы заметите, что ваши мысли в целом приняли позитивное направление. Как превратить страх в любовь. Сядьте прямо - лучше всего в позу лотоса или по-турецки. Положите руки перед собой ладонями вверх и скрестите их. Левая рука должна быть наверху. Большие пальцы касаются друг друга. Глаза нужно закрыть, а тело - расслабить. Дышать следует только ртом. Посидите так, ничего не делая и ни о чем не думая, хотя бы 40 минут. Пусть ваши мысли приходят и уходят, проплывают мимо, растворяются. Упражнение даст эффект, если выполнять его каждый день в течение 3 недель. В этот период следует пользоваться любой возможностью получить новые приятные впечатления и ощущения, вести активный образ жизни. Академик Л. Левшинов. Как выплеснуть гнев. Если на вас нахлынул гнев или сильное раздражение, ни в коем случае нельзя оставлять эти чувства в душе. Их необходимо выплеснуть, причем желательно - не на обидчика. Запритесь в комнате и дождитесь, пока злость достигнет своей наивысшей точки. Теперь вытяните вверх руку - неважно, правую или левую, напрягите ее, слегка отклонитесь назад и, не сгибая локтя, изо всех сил ударьте ею по дивану (подушке, скатанному в рулон одеялу, валику). Движение должно затрагивать все ваше тело - от пальцев руки до ступней! Удары нужно наносить до тех пор, пока из вас не выйдет вся накопившаяся злость. При этом можно кричать, плакать, топать ногами, ругаться, в том числе нецензурно. Если этого окажется недостаточно, разбейте какую-нибудь ненужную банку или бутылку, разорвите на мелкие кусочки старую простынь. Главное, делайте это с чувством. Насладитесь своим гневом! Ощутите, как он кипит, бушует в вас и постепенно выходит. Данная методика вполне серьезна и рекомендована психологами, занимающимися телесно-ориентированной терапией. Как снять усталость и напряжение. Уединитесь в тихой комнате. Сядьте на пол или на стул с жестким сиденьем. Можно принять позу лотоса или сесть по-турецки. Главное, чтобы спина была прямой. Руки спокойно положите на колени. Сделайте глубокий вдох и почувствуйте, как струйки воздуха вливаются в носоглотку и превращаются там в некую разряженную субстанцию, как эта субстанция проникает в ваши расширяющиеся легкие и становится еще более разреженной. Вас охватывает ощущение внутреннего расширения и легкости. На лице появляется улыбка. Плавно выдохните воздух и откройте глаза. Обратите внимание, как посвежела голова и посветлел мир вокруг! Первый шаг к освобождению от усталости и напряжения сделан. Теперь закройте глаза и сосредоточьтесь на своем теле, ощутите его от кончиков пальцев ног до макушки. Отметьте, в каких местах вы чувствуете напряжение, спазм мышц. Медленно, но очереди дотрагивайтесь до этих мест рукой и, нежно поглаживая их, скажите: "Расслабься!". Через несколько минут ваше тело немного обмякнет, вас потянет в сон. В этот момент нужно обратить внимание на дыхание: успокойте его, приведите в гармонию с расслабленным телом, а главное почувствуйте эту гармонию! Упражнение следует выполнять ежедневно, в течение 20 минут. Как преодолеть боль, в том числе - душевную. Если у вас возникла боль, не спешите отравлять свой организм таблетками, антидепрессантами или алкоголем. Попробуйте справиться с ней самостоятельно. Для начала найдите место, где вам никто не сможет помешать. Сядьте в удобную позу или лягте на спину. Сфокусируйте свое внимание на боли. Где находится ее очаг? В голове, в сердце, в желудке, в душе. Сосредоточьтесь на боли настолько, чтобы почувствовать ее материальность, плотность. Попытайтесь сгустить ее, усилить, сжать до предела, пока она не соберется в точку размером с булавочную головку. В этом месте боль должна стать острой, режущей. Если вы еще некоторое время будете концентрироваться на этой точке, боль уйдет. ? +79277720532

  16 просмотров
  0 комментариев
16 просмотров
0 комментариев

Не переживайте! ВАШ поезд от вас никуда не уйдет

Какими бы умными теориями мы не объясняли то, что происходит в нашей жизни, мы обречены переживать, проживать всё это своими чувствами. Умом мы можем не соглашаться с тем или иным событием, но, так или иначе, нам всё придётся пережить. В контексте этой статьи я буду говорить о переживании развода, разрыва, расставания. Психотерпевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит. Добросовестные психологи в таких случаях признаются в собственном бессилии и говорят: «Это надо просто пережить». Не существует психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать быстрому купированию ситуаций, связанных с расставанием с некогда любимым человеком. Психолог может лишь подтолкнуть человека к более решительным действиям в поиске и сопровождать его в этом пути, чтобы он не наделал глупостей, но сама искра любви – это чудо, которое не подвластно никому. Прежде всего, важно отметить, что существует «слепая» любовь, в которой много страсти, много биохимии, много любовного безумия. Это дается нам для того, чтобы она успела трансформироваться в «зрячую» любовь». Пример последней хочу привести здесь. С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался... Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». – «Куда?» – «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его. Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически – на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?» Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб буду благодарна ему за то, что он уже дал мне». Мне кажется, что иногда любовь – в том, чтобы отпустить человека, хотя бы на уровне действий и поступков: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое. Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят своим парням: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что «любовь не ищет своего»... Если образ любимого (но не взаимно) человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и – отпускаем. Мы можем как мантру какую-то, как заклинание, говорить сами в себе всплывающему образу: «Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя». Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и – отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила. Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого, ведь он не выбирает быть с нами. Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать. Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой. И писатель понял: если любишь – отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив. Если же тебя «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо волевым усилием научиться переключаться от навязчивых мыслей, включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии – срочно искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом. Отдохните, остыньте немного от любовной лихорадки, придите в нормальное, обычное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека. О подобных ситуациях ходят много анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой… Этот юмор как раз о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру. Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них - соображение критического возраста. Человек думает: «Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)». Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что «Надо же куда-то уехать». А может, тебе вовсе не туда? Верующие люди о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: «Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации». Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка, который всё лучшее забирает, если я сердцем понял, что Он – Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог – с именем «Нельзя». А если Бог – любящий Отец, то я так и говорю: «Отец, открой, покажи! Я хочу знать, какова Твоя воля. Я готов доверять тебе и учиться у Тебя из этой ситуации». И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно. Неверующий человек может в медитации прислушаться к глубине самого себя, увидеть ситуацию в перспективе земной жизни, по пути в перспективе вечности… Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт. ? +79277720532

  17 просмотров
  0 комментариев
17 просмотров
0 комментариев

''БРАК ИЛИ НЕ БРАК''

✍? Что происходит, когда мужчина спит с женщиной, но не женится? Если у вас с мужчиной завязались интимные отношения, то по энергетическим законам вселенной вы уже семья! И у вашей семьи есть энергетическое поле - "аура". В закрытой системе энергия распределяется равномерно и справедливо между всеми частями, однако она разного качества. Женщина через ласку, прикосновения, общение, приготовление пищи, уборку, стирку, особенно через интимную связь отдаёт мужчине созидательную энергию, достаточную для всех частей - её самой, мужа, детей, престарелых родителей если они есть. Женщина - это муза! Она вдохновляет мужчину на подвиги и снабжает его энергией. Мужчина берёт её заряд и созидает - строит дома, дороги, создаёт бизнес компании, рисует, пишет книги. Он приносит материальные блага в дом и равномерно распределяет между всеми членами семьи! Что происходит, когда мужчина не женится? Он обкрадывает женщину! Мужчина забирает её энергию, выделенную на них обоих, зарабатывает деньги и кладёт их себе на счёт, , при этом желает, чтобы она сама на себя зарабатывала и сама о себе заботилась. Здесь уместно упомянуть, что женщина не создана для общественной работы! У неё нет эмоционального щита, как у мужчины, она все проблемы на работе принимает близко к сердцу. Нервы иссушают женщину, она приходит с работы как иссякший колодец, не в состоянии наполнить мужа и поддержать детей. Итак, мужчины и женщины без штампа в паспорте "встречаются"... год, два, десять, даже если живут вместе. А что такое встречаться? Мужчина повстречался, насладился ее красотой, сексуальной энергией, а потом переключился на другую! Девушка, повстречавшаяся с пятерыми и более, замуж выйти не может. Она раздарила себя, и для мужа энергии не осталось. Теперь нужно снова копить, а это долгий и трудоёмкий процесс. Она просто обесточена, считает, что недостаточно хороша, т.к. ни один мужчина не остается с ней рядом. С каждыми новыми отношениями женщине сложнее открывать свое сердце и Душу. Она боится опять обжечься, обмануться. Ввиду всего вышесказанного женщина в цивилизованном обществе всегда обязана находиться под защитой мужчины. Папа должен стоять с ружьём у двери и если ухажер не настроен на дочери жениться, то надо проходимца гнать со двора куда подальше! Если нет папы, то старший брат, дедушка, крёстный отец, дядя, взрослый сын, любой близкий ответственный мужчина. Девушки, если у вас нет такого мужчины, то защищайте себя сами! Не ложитесь в постель с мужчиной, который оказывает какие-то знаки внимания. Не надейтесь, что вступив см вами в связь, он исправит какие-то свои недостатки. Как только женщина согласилась на интимные отношения, для мужчины это сигнал : "Ты классный. У тебя все супер. Ничего менять не надо!" Мужчины не меняются, если и так все работает. Если мужчина любит и хочет держать вас за руку всю оставшуюся жизнь, то женитьба ему будет в радость! Если все же в вашей жизни были мужчины , желательно освободиться от старых энергий, выйти из прошлых отношений, простить себя, принять эту ситуацию, прожить недопрожитые чувства и встать на новый путь. Путь обновления и встречи со своим человеком. Нужно набраться смелости, осознанно очистить тело и Душу, настроится на продолжительные гармоничные отношения, и не размениваться направо-налево. ? +79277720532

  14 просмотров
  0 комментариев
14 просмотров
0 комментариев

НАШИ ПРОБЛЕМЫ В НАШЕЙ ГОЛОВЕ

Философия ☯ Психология Причина проблем у нас в голове Учитель взял стакан с водой и спросил учеников: – Сколько, по-вашему, весит этот стакан? – Примерно 200 граммов, – ответили ученики. – Как видите, весит он совсем немного, – сказал учитель и спросил: – А что будет, если я подержу этот стакан в течение нескольких минут? – Почти ничего не будет. – Так. А если я подержу его так в течение часа? – Ваша рука устанет. – А если я подержу его несколько часов? – У вас заболит рука. – Правильно. А если я таким образом продержу стакан целый день? – Ваша рука онемеет и даже вам может парализовать руку, – ответил один из учеников. – Очень хорошо, – продолжал учитель, – но изменился ли вес стакана? – Нет, – был ответ. – Тогда откуда появилась боль в руке? – От длительного напряжения, – ответили ученики. – Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? – Опустить стакан, – последовал ответ. – Точно так же происходит и с жизненными проблемами, – воскликнул учитель. – Будете держать их в голове несколько минут – это нормально. Будете думать о них часами – начнете испытывать боль. А если будете думать о них днями напролет, то это начнет парализовывать вас, и вы не сможете заниматься ничем другим. А чтобы избавиться от боли, нужно выпустить проблемы из головы.

  13 просмотров
  0 комментариев
13 просмотров
0 комментариев

''ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ПРИВЯЗКА ЧТО ЭТО''

Энергетическая связь и энергетическая привязка. В чем разница? Нам нередко доводится слышать слово «привязка», причём, как правило, в негативном контексте. Попробуем разобраться, что это такое. Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другим человеком (или людьми, или объектами). Энергетическая связь и энергетическая привязка — это одно и то же? Необходимо различать два понятия: энергетическая связь, или энергетический канал, и энергетическая привязка. Это не одно и то же. Энергетические каналы всегда возникают во время общения людей, по этим каналам происходит энергетический обмен. Энергетические связи — это норма жизни, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу. Привязка — это тоже канал, но если энергетический канал связи — это норма, то привязка — патология. Эти два понятия схожи по форме, но резко отличаются по внутреннему содержанию. В процессе энергетического обмена оба участника по доброй воле вступают в контакт и являются свободными в своем выборе. Привязка же основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, а значит, лишает человека внутренней свободы. В процессе жизни практически каждый создаёт себе энергетические привязки, даже не подозревая о том, насколько это осложняет его существование. Эти привязки не дают человеку полноценно развиваться, а остановившись в развитии, человек начинает деградировать. Опасность энергетических привязок состоит не только в остановке развития, но еще и в том, что умелый манипулятор через эту привязку может вызвать негативные эмоции, происхождение которых будет сложно отследить. Причина появления привязок — нарушение человеком законов природы. Будучи частью Вселенной, человек подчиняется её законам. Нарушение их — в поступках, словах или мыслях — приводит к негативным последствиям, в том числе и появлению привязок. На тонком плане привязки видятся в виде трубочек разного диаметра, по которым течёт энергия различного цвета и консистенции. Эти каналы локализуются в области различных энергетических центров (чакр) и обусловливают различный характер привязок. Опасны не столько сами привязки, сколько нарушения во взаимодействии энергии — когда люди стараются подчинить себе другого, и в итоге становятся зависимы сами. Привязки появляются не только как следствие поступков, слов или мыслей человека, они также могут быть созданы искусственно. Различные ритуалы черной магии — привороты — создают привязки, а, соответственно, отвороты разрушают привязки и блокируют энергетические каналы. Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию. Наиболее распространенные привязки Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического иждивенца, считая, что без его поддержки тот не выживет. Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию. Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т. д. и т. п. Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка. Материальные потери. Невозвращённый долг связывает двух людей на долгое время, при этом чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто даёт в долг, есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника. Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру. У должника ситуация хуже — как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабеж, воровство, мошенничество — всё это тоже формирует привязки между преступником и жертвой. Ощущение необходимости отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «Теперь я у тебя в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности. Формальная связь между чужими друг другу людьми. Люди живут вместе, но этап близости пройден, фактически они уже чужие, но никак не могут двинуться дальше, связывая друг друга. Или один из партнеров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперёд, но другой не дает ему развиваться. Что питает привязку в этом случае — привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру. Всё, что угодно, только не любовь. Потребность обладать другим человеком, страсть, ревность. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребёнка, которому не дают любимую игрушку. Он требует её и ничего вокруг больше не видит. Такое состояние не имеет ничего общего с любовью, любовь не ущемляет право другого на свободу. Безответная любовь. Это очень долговечная и сильная привязка. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. К тому же новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь. Родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребёнка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность. Последствия могут быть весьма неприятными. Ребёнок или найдёт в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью. Например, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то её энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. То же самое касается отношений дочери со своим отцом. Хотя привязки между дочерью и отцом встречаются гораздо реже, чем между матерью и сыном. Подавление и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Иногда человек, чувствуя любовь к другому, скрывает её, будучи связан стереотипами, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая». Любовь необходимо выплеснуть, отдать, отбросив стереотипы и ханжество. Привязки подчас весьма живучи. И если негативные эмоции сильны, то привязки сохраняются несколько воплощений подряд. Люди вновь и вновь притягивают друг друга в каждом новом своем воплощении, пока не освободятся от своих привязок. Практически все кармические связи основаны на привязках. Освобождение от привязок Что делать, если привязки не являются следствием магического ритуала и не нуждаются в соответствующем вмешательстве? Как быть тому, кто подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Необходимо осознать, какими своими эмоциями вы её создаёте и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. Тогда привязка исчезнет. Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы не только до конца этой жизни, но и в следующих жизнях испытывать те же чувства по отношению к этому человеку? Вы будете встречаться с ним снова и снова, пока не решите эту проблему. Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестаем любить друг друга. Мы обретаем свободу и даем свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь. +79277720532

  13 просмотров
  0 комментариев
13 просмотров
0 комментариев

ЧТО ОТТАЛКИВАЕТ МУЖЧИНУ

✍? Что отталкивает внимание мужчины? 1.Негативизм Женщина излишне концентрирует внимание на том, что в ней самой и в ее жизни в целом неправильно. Это называется комплексы. То есть подсознательно она постоянно как бы "висит" на том, что не так в ее жизни. К этому может относиться: низкий заработок, нудная работа, глупость подруг, наличие проблем, безысходность, и прочее... Так женщина в буквальном смысле этого слова "тонет" во всем том негативе, которые у нее есть. Она бес конца либо сама обдумывает его, либо обсуждает его со своими подругами. А когда она пытается изобразить, что у нее все ОК, растягивая искусственную улыбку, то ничего не выходит. Поскольку невербальные сигналы тела (дрожащий тон голоса, поникший взгляд, сутулая осанка, вихляющая походка), дают знать об истинном состоянии дел. И потому окружающие (особенно мужчины) быстро замечают, что женщина буквально фонит негативом и в еще жизни полный "бардак". А кто захочет больше негатива сверх того, что уже есть? Именно поэтому внимание мужчины отталкивается от данной женщины. 2. Зацикленность на себе Если у женщины было разочарование в любви (а именно у них как правило проблема с привлечением внимания мужчины), то она в буквальном смысле этого слова зациклена на себе. Имея негативный опыт в прошлом, такая женщина начинает предъявлять завышенные требования к окружающим мужчинам. Она начинает считать, что ей кто-то что -то должен...дарить цветы, подарки, внимание, заботу, преданность, и прочее. Мужчина воспринимается ею лишь как источник всевозможного числа бесконечны благ. Но вот реальной связи с ним нет. То есть такая женщина думает бесконечно о том, как ей должно стать хорошо для того, чтобы психологически компенсировать "все то плохое", что уже было в ее жизни. При этом внутренне совершенно равнодушна к вкусам, привычкам, намерениям мужчины. Эта установка на то "чтобы мне самой было хорошо", и это отталкивает внимание мужчины, поскольку какой адекватный человек захочет строить отношения с законченной эгоисткой. 3. Проблемность Каждый новый день несет в себе какие-то новые проблемы. Женщины, которые отталкивают внимание мужчины, как правило, не умеют самостоятельно решать свои проблемы. Кто-то зарабатывает недостаточно, кто-то не может организовать себе отдых, кто-то не может купить себе понравившуюся вещь. И невозможность решить свои насущные проблемы приводит к тому, что женщина подсознательно воспринимает мужчину как "панацею от своих бед и проблем". То есть ладно еще женщина не может решить проблемы. Это не самое страшное.... поскольку она Женщина (существо слабое и беззащитное). Но вот негативный фактор здесь именно в том, что подсознательно у женщины возникает убеждение, что мужчина нужен именно для облегчения своего нелучшего состояния. Мужчина начинает восприниматься как своего рода помощник в решении проблем, а не отдельная Личность. Поэтому возникает потребительский подход к мужчине. А кто из мужчин захочет быть использованным в чужих интересах?! Именно потому данная установка отталкивает внимание мужчины. 4. Неэнергичность Чтобы быть сексуальной, мало себе произносить каждое утро мантру: "Я сексуальна!" Сексуальность - это энергия! А потому чтобы излучать сексуальность женщине необходимо поднять энергетический тонус своего физического тела. Женщины, которые отталкивают внимание мужчины, как правило физически не активны. Они не ходят в бассейн, не занимаются танцами, не прыгают на скакалке, не бегают по утрам. Они физически пассивны. Именно поэтому энергетический тонус их тела крайне низок. И вместе с тем, низок уровень их сексуальности. А там где нет сексуальность, нет мужского внимания. 5. Не гибкость Когда я анализировал случаи женщин, которых мужчины "обходят стороной", было замечено следующее. В их жизни тоже бывают моменты, когда какой-нибудь мужчина раз, да и обратит на них внимание, а потом раз, да и заговорит с ними. Но вот неумение мужчине "подыграть" в этой ситуации приводит к тому, что его интерес резко пропадает и он в буквальном смысле этого слова "убегает прочь". Не гибкость проявляется в следующем: - не умение сделать комплимент Для мужчины очень важно получать одобрение своим действиям. И грамотно сделанный комплимент в нужное время может растопить даже самое холодное сердце. И наоборот, отсутствие комплиментов в свой адрес со стороны мужчины расценивается как проявление холодности с ее стороны. - не умение "стрелять глазами" Взгляд - это одно из самых главных оружий любой обольстительницы еще со времен Гейш и Куртизанок. И если женщина не умеет привлечь внимание мужчины, то это во многом связано с тем, что она просто напросто не умеет "стрелять глазами". - не улыбчивость Если женщина хмурится и не улыбается, то это показатель того, что она не хочет знакомств с другими людьми, поскольку не стремиться им понравиться. А потому ее "закрытость" расценивается мужчиной как "красный свет" (своего рода "стоп сигнал"), и его внимание от нее отталкивается. В этой своей статье я привел данные негативные "метапрограммы" c одной единственной целью - помочь как можно быстрее найти "врага" в самой себе, если проблема невнимания со стороны мужчин для вас актуальна. А знание своего "врага" собственно говоря и позволяет его победить! Чтобы они были у вас перед глазами, прилагаю вам памятку ниже. Сохраните к себе на компьютер, и просматривайте, избегая данных негативных "метапрограмм" в своей Жизни. ? +79277720532

  20 просмотров
  0 комментариев
20 просмотров
0 комментариев

слушать свое тело

Учимся слушать свое тело. 9 полезных техник «Все болезни – от головы». Именно наши мысли способны управлять такой сложной системой, как человеческий организм. Чтобы научиться управлять своими эмоциями, необходимо уметь слушать и главное – слышать свое тело. Если человек постоянно испытывает голод, страдает от бессонницы или, наоборот, спит большую часть свободного времени – это признаки внутреннего дисбаланса. У каждого человека тело работает согласно собственному сценарию. Существует взаимосвязь того, как мы думаем, с поведением тела и возникновением недугов, болезней на почве стрессов, депрессий, обид и страхов. Бывает, что человек испытывает физические страдания – тошноту, головные боли, боли в спине – без видимых на то причин, отправляется на обследование и получает заключение, что по сути отклонений нет. Психологи, врачи и авторы фитнес-методик предлагают множество различных способов услышать свой организм и взять эмоции под контроль. Мы выбрали 9 простых и действенных техник, которыми вы можете воспользоваться, чтобы стать счастливее и обрести здоровье. Останавливаем агрессию Ежедневно мы попадаем в конфликтные и стрессовые ситуации, но жизнь не остановишь только потому, что нас многое раздражает. А вот остановить захватывающие чувства ненависти, злобы или гнева вполне возможно. После чего обсуждать насущные вопросы – на работе, в транспорте, в семье – становится проще. Самый верный способ утихомирить разыгравшийся гнев или обиду – наладить дыхание. В стрессовой ситуации человек дышит грудью, группируя силы и напрягая мышцы. Дыхание животом – дыхание спящего младенца, находящегося в полной безопасности. Сделайте глубокий вдох, сначала наполнив воздухом живот, а потом уже грудь. На выдохе – обратный порядок. Через некоторое время вы почувствуете, что расслабились и сможете продолжать действовать спокойно. 2. Важно развить умение быстро переключаться от агрессии к спокойствию. Если вы быстро приходите в ярость, а успокаиваетесь медленно, попробуйте упражнение «Зверь-человек». При шаге вперед кричите, ругайтесь, сжимайте кулаки и челюсти, при шаге назад – расслабляйтесь, уделяя внимание мышцам. 3. В ситуациях, когда действовать необходимо, но невозможно (например, в пробке) сделайте упражнение «Внутренний луч». Представляйте светлый луч, двигающийся от затылка к стопам по всему телу. По мере движения воображайте, как разглаживаются морщины, уходит усталость, появляется улыбка. Снимаем напряжение дня Накопившиеся эмоции портят настроение вечера, не дают уснуть, влияют на качество сна и наше утро. Определить причину тревоги не всегда возможно, так же, как и устранить ее. Все это остается в нашем теле и, чтобы достичь спокойствия, нужно действовать через него. Погружение в тело. Самый простой способ – лечь и полностью расслабиться, но если ситуация запущенная, это не всегда удастся с первого раза. Релаксация не должна быть навязанной – просто прислушивайтесь к тому, что чувствует тело – где боль, где напряжение, где приятная усталость. 2. Для засевшей внутри тяжести требуется разрядка. Если вы видели как «брыкаются» маленькие дети, лежа на спине, повторить это не составит труда. Эти движения рекомендуют совмещать с выкриками «нет!» и «почему?». Это помогает прожить подавленные чувства. 3. Технику «улыбка Будды» приписывают даосам. Цель – достичь умиротворения и счастья. Улыбка Будды не должна создаваться мышцами лица, она должна появиться изнутри. Закрыв глаза, попытайтесь успокоиться и ощутить, как уголки ваших губ наливаются теплом и расплываются. И как в последствии эта улыбка перенаправляется во все органы и уголки вашего тела. Создаем контакт с телом Чтобы не «заболеть» от тоски, печали или перенапряжения, надо хорошо знать, на что и как реагирует ваш организм. Эту связь тоже можно развить. Напишите «письмо своему телу». Что вы думаете о нем, как к нему относитесь, что планируете изменить. Пересядьте на другое место, прочитайте письмо и напишите ответ. Результаты позволяют открыть очень многое в том, как вы на самом деле к себе относитесь. 2. Неспроста нам хочется кричать, когда мы злимся и рыдать, если тяжело и грустно. Голосовая терапия предлагает почувствовать тело через извлечение звука. Петь можно не только связками, попробуйте «пускать» голос из груди, живота, бедер, лодыжек. Помогайте себе движением рук. Легендарный Федор Шаляпин признавался, что после сложных выступлений у него болело все тело, включая ступни. При регулярных тренировках голосом можно научиться выгонять боль и снимать стрессовое напряжение. 3. Одно из упражнений танцевальной терапии – танец частей тела. Необходимо по отдельности двигаться руками, головой, животом, плечами и ногами. В итоге определите, чем вам было сложнее танцевать. Если это голова, то проблемы связаны со скоростью принятия решений, бедра означают сексуальные зажимы, колени – желание двигаться вперед. Как следует изучив свой организм самостоятельно и научившись воздействовать на него, вы сможете предотвратить массу сложностей и препятствий. ? +79277720532

  21 просмотров
  0 комментариев
21 просмотров
0 комментариев

"добрые" путы

? Как только вмешиваешься к кому-то со своим советом и "добром", которого не просили, сразу: 1. Частично берёшь на себя его карму, уроки, которые ему надо прожить, отработать, выучить, осмыслить, пройти самому. 2. Твои советы могут быть даже полезны и нужны, но так как они получены даром, а не путём личного поиска, страданий, потерь, обращения к Высшим Силам, то во первых - они не ценятся, а во вторых - и спросят с тебя как с Совершенного. Вопрос - ты сам уже совершенен и абсолютно знаешь что кому и как нужно? 3. Высшие Силы увидят, что ты вмешиваешься в божественное провидение и начнут проверять тебя самого. Искушать, устраивать проверку на вшивость, притягивать к тебе ситуации на отработку. Уверен, что выстоишь и хочешь сдать экзамен на богоподобность экстерном? 4. Вступая с кем-то в контакт, ты делишься своей энергией и набираешься энергией другого. Мы так устроены, что коммуникации развивают нас. Но есть люди, чьи энергии могут тебе навредить, обременить, помешать, сбить с пути. 5. Каждый человек находится на своём уровне развития и притягивает к себе соответствующие вибрации, информацию и людей. Если кто-то чего-то не притянул, значит ему ещё до этого расти, или падать, это уж Космосу решать, не нам. ? +79277720532

  17 просмотров
  0 комментариев
17 просмотров
0 комментариев

как женщины мешают мужчинам зарабатывать больше

✍? Как женщины мешают мужчинам зарабатывать больше. Женщины очень часто хотят, чтобы муж зарабатывал больше. И если вспомнить о том, сколько у каждой женщины материальных желаний – все становится ясно. Ему хватит и одной комнаты, но жене нужно три. Ему достаточно кровати и телевизора, а жена хочет шторки и коврики, рюшечки и посудомойку. Именно поэтому сейчас так популярна тема вдохновления мужчины на подвиги и заработки. И при этом – как ни странно – именно женщины, сами того не осознавая, чаще всего ограничивают возможности для заработка мужчине. Как это происходит? Давайте рассмотрим подробнее. Одной статьи для этого маловато — аспектов очень много (из тех, которые я вижу и понимаю). Начнем с того момента, где мужчина и женщина вместе создают некое пространство и возможности. Финансовые потоки и потолки В семье — общий финансовый поток. То есть некоторая сумма, которая комфортна обоим — и приходит к обоим. И самое интересное – это наблюдать за тем, как она сохраняется несмотря ни на что. Один из примеров. Например, когда я уволилась с последней работы, муж уже тоже не работал в офисе. Был некий бизнес, который мог пойти – а мог не пойти. Я переживала, сможем ли мы сохранить доход и платить за квартиру. Но в следующий месяц мы снова заработали столько же, сколько и раньше. Хотя я не работала – и зарплаты моей не было. Или когда мой супруг оставил руководство проектом, мы тоже думали, что будет временная яма – ничего ведь не подготовлено для удержания дохода. Но все выстроилось само. Несколько новых клиентов свалились как снег на голову. И сумма осталась прежней. Это из позитивных примеров. Но есть и не самая веселая сторона. Поток – это еще и потолок – это наше ограничение сверху. Вы могли видеть такие вещи — срываются сделки, уменьшается премия или какие-то другие вещи происходят ни с того ни с сего. Помню, одна девушка мне написала: «В этом месяце моего товара продалось в два раза больше. Мы уже с мужем мечтали как потратим то, что «сверху». Пока он не получил зарплату. Которую вдруг урезали за счет премиальных процентов ровно на ту же сумму, что у нас получалась сверх обычного. То есть суммарно получилось снова то же самое. Не больше. Не меньше» И я на себе много раз это замечал. Когда за полмесяца приходит много клиентов, и они приносят практически месячный доход, а потом вдруг резко все прекращается. До конца месяца. Чтобы снова начаться с первого числа. Или когда приближаешься к какой-то цифре – и больше никак не получается заработать. Хоть танцуй, хоть рисуй — хоть что делай. Так вот. Потолок и поток в семье общие. Это означает – комфортные обоим. Почему иногда после развода мужчина начинает зарабатывать больше в несколько раз? Скорее всего, потолок его жены был гораздо ниже. А ведь комфортно должно быть обоим – вот и обрезали так, чтобы жене не было тяжело. Общая финансовая карма А иногда наоборот – мужчина после развода перестает зарабатывать деньги совсем. Скорее всего, семейные деньги были женскими – и остались с женой. Это уже к вопросу о том, кому эта энергия (деньги ведь энергия) принадлежит. Мы привыкли видеть все прямо. Например, есть семья, где работает только муж. Жена и дети сидят дома. Но только ли это деньги мужа? На самом деле это общий поток – где сливаются воедино и все взрослые и все детские деньги. Ребенок, например, приходит уже со своими деньгами. Всегда. Бог дает ребенка – дает и на ребенка. А если точнее, душа приносит уже все с собой, чтобы родители могли ее вырастить. В Индии очень бедные семьи молятся о рождении богатого ребенка. И очень часто, когда такой ребенок к ним приходит – они резко увеличивают свой доход. Выигрывают в лотереи. Срабатывают какие-то начинания. Приходит наследство. Вдруг из ниоткуда. Мы очень часто хотим сначала денег, а потом детей. И в этом ошибка. Потому что пока ребенка нет, и нам вдвоем хватает – больше денег и не будет. Разве что если очень много и усиленно работать ради квартиры-машины, забыть про отдых и друг про друга. Ещё пример. После нашей свадьбы доход моего мужа сразу вырос в 3-4 раза. В среднем. И это только за первые месяцы. Сейчас – эта цифра больше в несколько десятков раз. С рождением старшего ребенка мы сперва все потеряли. Но именно после его рождения муж ушел в бизнес. Перестал работать на работе. Это и семью прокормить не могло, и ресурсов требовало слишком много. С его приходом также мы переехали в Петербург. С рождением малыша – к нам пришла мобильность передвижений. Путешествия и машина. Мы так долго хотели машину, но все никак не срасталось и не получалось. Сразу после рождения Матвея мы купили именно ту, о которой мечтали. Мазду красного цвета. А кроме того, только после его появления у нас снова появились отпуска – и с 2 месяцев он уже активно ездит по миру. Наверное, дом придет с рождением третьего ребенка. (Хочется в это верить :) Как можно влиять на карму и потолок? 1. Развивать свою хотелку. Пока женщина отказывается желать, мужу нечего ей дать. Методов много – клеить коллажи мечты, писать списки желаний, собирать баночки с мечтами….тут главное – писать все подряд, без критики и оценки практичности (ну и куда я потом такое надену?) 2. А потом начать развивать позволялку. Ведь мало хотеть новое платье. Нужно еще и позволить себе его купить. Особенно если денег немного. И не только позволить, но и не загрызть себя после этого. Конечно, тут корни из детства, когда нам многое запрещали или обесценивали (ну зачем тебе еще одна кукла, ты же уже большая!). Но корни-корнями – а ведь сейчас мы сами можем себе разрешить или запретить. И тут главное – привычка. 3. Позволять иногда себе вещи очень хорошего качества.Я не говорю о том, чтобы растранжирить зарплату мужа, а потом надеяться на высшие силы. Я говорю о том, что когда вы выбираете вещь и смотрите только на цену – вы не позволяете изобилию проявиться в вашей жизни. Следующий пример. Я раньше покупала босоножки на рынках. Один сезон ведь носить. Все равно развалятся. И помню, как когда-то муж уговаривал меня купить хорошие, качественные. Мозгов мне тогда не хватало – точнее, было слишком много. Поэтому уговоры были долгими. Но я согласилась. Для нас тогда это было дорого. Пятая часть месячного дохода. Но оказалось, что они не только не трут, не разваливаются и не облезают. Они еще и не чувствуются на ноге, очень хорошо выглядят и радуют глаз. А главное – муж был очень доволен. И понял, зачем еще нужно зарабатывать больше – чтобы почаще меня вот так радовать простыми мелочами. 4. Исполняйте свои мечты! Мечтаете о «зеркалке» – купите! Пусть сперва с рук, устаревшую модель, с большим пробегом. Таким был наш первый Canon. Но у него было одно преимущество – цена в три раза ниже, чем у нового последней модели. Сбывшаяся мечта дает много энергии и воодушевления. Первый iPhone, купленный подержанным, подержанное, но желаемое авто, распродажная мебель – варианты всегда есть! Надо разрешить себе сбывать мечты. И тогда денег и правда будет становиться больше. Они будут приходить снова и снова – для исполнения ваших мечтаний. 5. Самые простые способы увеличения потолка – это съемные квартиры лучшего качества (когда ты уже не можешь зарабатывать меньше ее стоимости), разные электронные приспособления – телефоны, компьютеры, ноутбуки, фотоаппараты, путешествия в разные страны. Конечно, тут важно без фанатизма. Планка растет постепенно – насколько вы готовы ее «переварить» 6. Работать с ограничивающими убеждениями – что деньги это плохо, стыдно, страшно. Жизнь будет оберегать вас от денег, если вам они приносят беспокойство. 7. Работать с родовыми сценариями – чаще всего наши страхи, неумение копить, долги и другие сложности идут из прошлого. Из воспоминаний рода, где кого-то раскулачили, кто-то делил наследство, кто-то тяготился богатством. Есть вопросы пишите,есть желание звоните ? +79277720532

  15 просмотров
  0 комментариев
15 просмотров
0 комментариев

наши мысли наше здоровье

✍? Как влияют наши мысли на наше здоровье? На Востоке говорят: «Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли». Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил: «У врача есть три средства в борьбе с болезнью — слово, растение, нож». Обратите внимание — слово на первом месте. В одном из парижских госпиталей молодой психолог Эмили Кьи на свой страх и риск, ссылаясь на главврача, вменила в обязанность своим больным три раза в день вслух или мысленно повторять по 10 раз фразу «С каждым днем я чувствую себя все лучше и лучше». Причем повторять это не механически, а по возможности ярко. И что вы думаете? Уже через месяц пациенты этого врача стали главным источником разговоров медицинского персонала госпиталя, а затем и всей Франции. Удивительно, но факт: тяжелобольные выздоравливали в течение месяца, у некоторых больных даже исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве. То есть подтвердилась догадка великого ученого древности Парацельса, который утверждал, что чудеса творит вера. Наше здоровье — прямое следствие мышления человека. Никто уже не ставит под сомнение, что между психическим и физическим состоянием людей существует прямая связь. «Лучшая защита от всех болезней, от любой инфекции — это твердая вера в собственное здоровье и положительные эмоции,— говорит психотерапевт с более чем двадцатилетним стажем Андрей Метельский.— Негативные мысли разрушают. Например, злость вызывает болезни желудочно-кишечного тракта. Обида со временем приводит к болезням печени, поджелудочной железы, холециститу». Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви, симпатии и восхищение усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено. А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушателя. Общее число заболеваний, связанных с плохими мыслями, продолжает неуклонно расти. Чтобы противостоять им, надо следовать совету древних мудрецов — радоваться жизни, как бы тяжела она ни была! Итак, здоровье, жизнь и судьба человека напрямую зависят от его мыслей. Думаешь о хорошем — жди хорошего. Думаешь о плохом — плохое и получишь. То, о чем мы постоянно думаем, перерастает в убеждение, что это должно или может случиться. И эта вера рождает событие… Именно поэтому с сегодняшнего дня начинаем думать только о хорошем, надеяться только на лучшее. И еще, никогда не переживайте по пустякам! Возьмем на вооружение два золотых правила американского кардиолога Роберта Элиота, признанного специалиста по профилактике инфарктов и сердечной недостаточности. Правило первое: не огорчайтесь по пустякам. Правило второе: все пустяки. ? +79277720532

  18 просмотров
  0 комментариев
18 просмотров
0 комментариев

душевное спокойствие

✍? Берегите душевное спокойствие! 1. Не вмешивайтесь в чужие дела. Большинство из нас создаёт себе проблемы тем, что слишком часто вмешивается в чужие дела. Мы делаем это, так как убеждены, что поступаем наилучшим образом, и что наша логика единственно правильная. В результате мы критикуем тех, кто с нами не согласен и пытаемся наставить их на верный путь, т.е. на наш путь. Такой вид нашего отношения отрицает существование индивидуальности, следовательно – и существование Бога, так как он создал каждого из нас уникальными. Не существует двух людей, которые бы думали совершенно одинаково и совершали одни и те же поступки. Все мужчины и женщины поступают так, как им подсказывает божественное, живущее внутри них. Бог присматривает за всеми и всем. Вам не следует беспокоиться о других! Заботьтесь о себе! 2. Учитесь прощать и забывать. Это самый эффективный способ достижения душевного спокойствия. Мы часто носим внутри себя негативные чувства к человеку, который обидел нас. Мы забываем о том, что обида была нанесена лишь однажды, и постоянно подпитываем наше недовольство. Всё это приводит к тому, что мы вечно “расчёсываем одну и ту же рану”. Верьте в справедливость Бога и кармы. Позвольте ему судить поступки тех, кто причинил Вам боль. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на всякие пустяки. Прощайте, прощайте и продолжайте идти вперёд. 3. Не ищите общественного признания. В этом мире достаточно эгоистов. Они редко ценят людей, не преследуя при этом личной выгоды. Более того, никто не совершенен. Тогда зачем Вы цените слова похвалы такого же смертного, как Вы? Зачем Вы так жаждете признания? Верьте в себя. Чужие похвалы не длятся долго. Выполняя свои обязанности, не забывайте о нравственности и искренности. Остальное – предоставьте Богу. 4. Забудьте о зависти. Все мы знаем, как зависть может нарушить наше душевное спокойствие. Вы знаете, что работали усерднее, чем Ваши коллеги, но повышение получили они, а не Вы. Стоит ли Вам им завидовать? Нет. Помните о том, что жизнь каждого из нас выстраивается в соответствии с кармой наших прошлых действий и поступков, а также предшествующих жизней. Если Вам суждено быть богатыми, то ничто в мире не сможет Вас остановить. Вы ничего не добьётесь тем, что будете обвинять других в своих неудачах. Зависть не приведёт Вас ни к чему кроме беспокойств. 5. Хотите изменить мир – начните с себя. Не пытайтесь пытаться в одиночку изменить мир вокруг Вас, едва ли Вам это удастся. Не лучше ли измениться Вам самим? И тогда даже недружелюбная среда станет для Вас приятной и гармоничной. 6. Миритесь с тем, что невозможно изменить. Это лучше способ превратить недостаки в достоинства. Каждый день мы сталкиваемся с неудобствами, раздражением, болезнями и несчастными случаями, которые находятся за пределами нашего контроля. Мы должны учиться принимать их, говоря себе : ”Так пожелал Бог. Да будет так”. Ведь логика Бога находится за гранью нашего понимания. Верьте в это, и станете более терпимыми, сильными и волевыми. 7. “Не откусывайте больше, чем можете съесть”. Зачастую мы берём на себе больше обязательств, чем можем выполнить. Мы делаем это для удовлетворения своего Эго. Поэтому соразмеряйте свои возможности. Свободное время старайтесь посвящать молитвам, самоанализу и медитации. Это поможет сократить количество мыслей, которые мешают Вам чувствовать себя самодостаточными людьми. Чем меньше мыслей, тем больше душевного спокойствия. 8. Регулярно занимайтесь медитацией. Медитация освобождает ум от мыслей, что является наивысшим состоянием душевного спокойствия. Если Вы будете медитировать по 30 минут каждый день, то Вы сможете сохранять состояние спокойствия на протяжении оставшихся 23 часов 30 минут. Ваш ум больше не будет находить в напряжении, как это было раньше. Это поможет повысить Вашу работоспособность, и Вы будете выполнять больше работы за меньшее количество времени. 9. Никогда не позволяйте своему мозгу бездельничать. Пустой ум это пристанище дьявола. Все плохие деяния берут начало в уме. Старайтесь занять свой ум чем-то позитивным и стоящим. Заведите себе хобби. Вы должны решить для себя, что для Вас важнее – деньги или душевное спокойствие. Ваше хобби может не приносить больших денег, как, например, работа общественного деятеля, но оно будет давать Вам чувство самореализации и успеха. Даже когда Вы отдыхаете физически, займите себя чтением или пением молитв Богу (джапы). 10. Не мешкайте и не сожалейте. Не трать те время на мысли ”Нужно ли это делать? Или не нужно?”. Вы можете потратить дни, недели и даже годы на эти бесполезные внутренние дебаты. Невозможно всё распланировать и просчитать, так как нельзя предугадать всех будущих событий. Всегда помните, что у Бога есть свой собственный план. Рассчитывайте своё время и совершайте поступки. Если у Вас что-то не получится, то в этом нет ничего страшного. Вы всегда можете исправить свои ошибки и добиться успеха в следующий раз. Если Вы будете просто сидеть и беспокоиться, то это ни к чему Вас не приведёт. Учитесь на своих ошибках, но не держитесь за прошлое. Никогда ни о чём не сожалейте! Всему, что случилось, было суждено случиться именно так. Примите это как волю Божью. ? +79277720532

  17 просмотров
  0 комментариев
17 просмотров
0 комментариев

секреты воспитания

✍? 12 родительских секретов, которых вы не найдёте в книгах по воспитанию Я уверен, большинство родителей согласятся, что быть мамой или папой — одна из самых удивительных и важных задач, которые нам приходится выполнять в жизни. На эту тему написано множество умных и полезных книг, объясняющих буквально каждый нюанс воспитания детей. Но есть несколько важных секретов этого процесса, про которые вы не прочитаете на страницах книг. Их знание поможет вам не только правильно воспитывать своих детей, но и получать от этого обоюдное удовольствие. 1. Все родители иногда теряют терпение. Быть родителем означает выполнять огромную эмоциональную, умственную, а иногда и физическую работу. Далеко не всегда ваши усилия будут оценены, и вы увидите от них моментальную отдачу. Порой, наоборот, мы встречаем такое ожесточённое сопротивление, что руки опускаются. Поэтому вполне естественно иногда возникает желание выйти из себя и дать волю своим эмоциям. Не сдерживайтесь и выплесните всё, что накопилось. Если этого не сделать, то последствия будут гораздо хуже. 2. Самые новые и дорогие игрушки родители покупают прежде всего для себя. До определённого возраста ребёнку вообще фиолетово, сколько стоит та или иная игрушка. Он вполне может предпочесть возиться с пластиковой миской, бумажными стаканчиками и каштанами вместо дорогущего игрушечного кухонного комбайна. И уж тем более смешно требовать от ребёнка какого-то особого отношения к купленной игрушке только из-за того, что она вам дорого обошлась. Важнее научить дочь или сына получать удовольствие от простых вещей, чем травмировать его психику цифрами на ценнике. 3. Вы имеет право на злость Многие родители, особенно молодые, считают, что при любых обстоятельствах они должны любить своего ребёнка и всячески эту любовь ему выказывать. Это не так. Иногда дети превращаются в настоящих монстров, которые способны вывести из себя даже чемпиона по медитации. Разумеется, не стоит их сразу сдавать в приют из-за этого, но показать свои настоящие чувства нужно. 4. Ваше «нет» не убьёт их Каждый ребёнок должен иметь свои чётко очерченные границы дозволенного. И ваше чёткое и твёрдое «нет» служит для их определения. Они будут дуться и плакать, устраивать истерики или притворяться ангелами, но никакие уловки не должны ввести вас в заблуждение и заставить разрешить то, что вы считаете вредным, опасным или просто глупым. Постоянно говорить «да» легко и приятно, но не поддавайтесь этому искушению. 5. Дети должны иметь время для самостоятельности Если вы постоянно бегаете и опекаете своё чадо, то потом смешно требовать от него самостоятельности и самодостаточности. Постоянная помощь мешает появлению умения преодолевать трудности и развитию креативности. Поэтому обязательно старайтесь намеренно оставлять детей в одиночестве, чтобы они сами могли найти себе занятие и развлечь себя без посторонней помощи. 6. Вы имеете право на отдых. Какой бы важной ни была задача воспитания детей, вы тоже можете от неё устать. Пусть ваши дети читают, рисуют, возятся с игрушками, пока вы спокойно отдыхаете, медитируете или просто смотрите телевизор. Дайте им понять, что ваше время неприкосновенно и не может быть прервано их криками или очередными "хотелками". 7. Правильное питание начинается с раннего возраста. У многих родителей, особенно бабушек, совершенно дикие представления о детском питании. Да, оно имеет свои особенности, но это не значит, что ребёнка необходимо закармливать чипсами, пирогами и мороженым. Очень часто можно наблюдать картину, когда родители пытаются соблюдать для себя некоторые ограничения в питании, а своих детей кормят всякой разрекламированной гадостью, оправдывая это словами: «Кушай, пока молодой, тебе ещё можно». Это совершенно недопустимо. 8. У вас должны быть свои развлечения. Быть родителем — это не наказание. Это совсем не значит, что вы должны отказаться от своей личной жизни и полностью раствориться в воспитании и заботе. Если вы иногда сходите сами в кино, клуб, в гости к друзьям или на стадион, то это не сделает вас моментально плохим папой или мамой! Просто соблюдайте разумный баланс. 9. Вы обязаны знать имена всех покемонов. А ещё биографии героев популярных видеоигр, сюжеты детских фильмов, а попозже и названия крутых групп. Вы ведь не хотите стать раньше времени в глазах своего ребёнка замшелым динозавром, правда? 10. Иногда вам придётся извиняться. По отношению к своему ребёнку вы не раз будете совершать ошибки. Нет людей, никогда не совершающих ошибок. Будут несправедливые решения, необоснованные выговоры, просто неловкие движения. И самое лучшее, что можно после этого сделать для восстановления веры в справедливость — это просто извиниться. Хотя порой это бывает совсем не просто. 11. Воспитание детей может быть ужасно тяжёлым и одновременно чертовски приятным занятием. В течение одного дня, да что там дня — одного часа! — вы сможете несколько раз упасть в пучину разочарования и подняться до небес ликования. Вы можете с промежутком в 10 минут испытать всплеск жесточайшей злости, который тут же сменится приступом слёз умиления. Это совершенно нормальные эмоции, которые испытывают все нормальные родители. Если же вы чувствуете, что не справляетесь с этим, и ваши реакции становятся слишком обострёнными, значит, пора обратиться за помощью и взять небольшой (или большой) тайм-аут. Если вы будете продолжать насиловать себя и свою психику, то это может повредить не только вам, но и вашему ребёнку. 12. Вы всегда будете сравнивать своего ребёнка, и результат всегда будет одинаков. Ваш ребёнок превосходен. Он самый быстрый, умный, ловкий и сообразительный. А если у кого-то возникают в этом сомнения, то это, очевидно, просто от зависти. И, знаете, в этом вы совершенно правы. ? +79277720532

  12 просмотров
  0 комментариев
12 просмотров
0 комментариев

законы процветания

? Семь законов процветания 1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами. 2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете. 3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его. 4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения. 5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь. 6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою долю. Это просто закон благодарности источника поддержки. Жертвуйте хотя бы 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д. 7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя. ? +79277720532

  17 просмотров
  0 комментариев
17 просмотров
0 комментариев

бойтесь своих желаний

✍? «Бойтесь своих желаний» Все мы знаем расхожее выражение: «Бойтесь своих желаний». Кто из нас не сталкивался с тем, что сбывшаяся мечта приносила совсем не удовлетворение, а, наоборот, целый клубок проблем? Для любого человека (если он, конечно, не аскет) жизнь без желаний невозможна. Особенно если они относятся к самому сильному магниту — вожделенному счастью с любимым человеком: «Хочу, чтобы он позвал меня на свидание»; «Хочу, чтобы она согласилась на секс»; «Хочу от него ребенка»; «Хочу, чтобы она меня слушалась во всем» и т. д. Есть желания «правильные» и «неправильные». Но как их отличить? Как научиться «хотеть правильно» или, как сейчас принято говорить, отправлять правильный запрос во Вселенную? В некоторых случаях критерий «правильно/неправильно» достаточно очевиден. Например, муж хочет купить мотоцикл. Жена против: ей этот вид транспорта кажется опасным. Кроме того, они вместе запланировали ремонт. Вместо того чтобы обсудить вопрос и прийти к компромиссу, мужчина решает исполнить свое желание независимо от мнения супруги и в один прекрасный день подкатывает к дому на новеньком «Харлее». Да, его желание исполнено. Но чем он на самом деле за него заплатил? Внушительной суммой денег? Нет — он поплатился доверием супруги и хорошими отношениями, а жена получила «бонусом» еще и постоянный страх за жизнь и здоровье мужа. А вот другая история. Девушка живет со своим молодым человеком, который ее вроде бы и любит, но жениться не собирается. А девушке очень хочется замуж, и для этого она быстренько беременеет. Парень из чувства долга заводит разговор о свадьбе, но хеппи-энда в стиле «и жили они долго и счастливо» не получается. Пара живет в атмосфере взаимных претензий, а ребенок наблюдает регулярные ссоры родителей. В результате все трое — кандидаты на прием у психотерапевта… Такова расплата за «неправильное» желание. Как вы думаете, чего на самом деле хотела девушка? Семейного счастья? Нет. Она хотела заполучить любимого мужчину в собственность. Желания, направленные на ублажение своего эго, — это семена деструктива, которые в будущем восходят сорняками и разрушают отношения. Каким должно было быть желание в этой ситуации? Сформулировать его можно по-разному, а суть такова: «Хочу созидательных и высоких отношений с любимым человеком». Логичным продолжением этой фразы станет: «И я готова вкладываться в наши отношения, работать над ними много и тонко, принимая партнера как отдельную вселенную, соглашаясь с его выбором и решениями». Итак, если желание «правильное», его внутренняя сила и вектор направлены не на обладание, а на развитие. Обладание останавливает и погружает в болото, развитие дает свободу, творчество и уверенность в себе., ? +79277720532

  16 просмотров
  0 комментариев
16 просмотров
0 комментариев

бессмысленость жизни

✍? Бессмысленность жизни: "Я не знаю, чего хочу! Бывают такие периоды в жизни, когда ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был огорчен, просто радости нет. И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?». И вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений. Да и желаний тоже. Единственное, что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу». Откуда берется эта пустота и что с ней делать? Чем ее наполнить? Я не буду оригинален, сказав, что корни такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя. Иногда это происходит в детстве, иногда в подростничестве, иногда уже в более зрелом возрасте. Но суть от этого не меняется. В нашей жизни бывают периоды, когда мы отказываемся от чего-то иллюзорного, незначимого, как нам кажется, в пользу вполне конкретных и ощутимых благ. Ловушка заключается в том, что когда я отказываюсь от части себя, я предаю себя и живу чужой жизнью, или как минимум не своей. Какое-то время это работает, я получаю определенные бонусы – внимание, любовь, стабильность в отношениях, успешность, - а потом Я-преданное начинает настойчиво пробиваться, напоминать о себе грустью и ощущением, что я не на своем месте. И в это же время приходит ощущение, что я не знаю себя, я не знаю, чего я хочу, я не вижу смысла продолжать жить так, как жил раньше, и я не вижу смысла менять жизнь, потому что я не знаю, чего хочу, я не знаю себя. Круг замкнулся. Разорвать его можно, вернувшись к отношениям с собой. Для того, чтобы они восстановились, необходим Другой, тот кто сможет воспринимать меня и соотносится со мной. В норме, такое соотнесение осуществляется в детстве, когда мы получаем ответные реакции на наши действия, эмоции, чувства, желания, причем эти реакции подтверждают нашу ценность и соотносят ценность меня и Других. В реальности, чаще мы имеем дело с манипуляцией, отвержением, насилием или безразличием (что для ребенка равносильно насилию). Когда мы находимся в отношениях с Другим, будь то мама или иной близкий взрослый, который поддерживает нашу ценность и утверждает нашу соотнесенность (по простому, учитывает наше мнение, принимает наши решения, поддерживает нас), мы уделяем этим отношениям время и усиливаем их ценность. Парадокс заключается в том, что даже, когда взрослый не соотносится со мной, я все равно уделяю время этим отношениям, пусть не с реальным взрослым, пусть только с его вымышленным или приближенным к реальности образом. И эти отношения становятся для меня ценными. А ценные отношения мы всегда стремимся сохранить. Мы стремимся сделать так, чтобы внимание значимого взрослого было направлено на нас, чтобы он смог нас воспринимать, мы стремимся всеми силами удерживать близость с ним, даже путем отказа от себя. Это очень сильное переживание, которое позволяет сформировать ценность отношений с близкими людьми, даже если эти отношения далеки от идеальных. Вследствие соотнесения себя с ценностью деструктивных отношений, человек и в дальнейшей жизни будет считать ценными только такие отношения, отношений, в которых тебя игнорируют, отвергают, в которых тобой манипулируют. И скорее всего, он сам будет в отношениях вести себя также. Разумеется, если мы будем откровенными с собой, мы все догадываемся и чувствуем, каковы же наши отношения с другими людьми, справедливы ли они, честны, искренни, близки, или нет. А. Ленгле говорит об этом, как о справедливой оценке. А дети говорят еще проще – «хорошо» или «плохо», «честно» или «нечестно». Встреча с Другими показывает, действительно ли мы сами и наши отношения, такие, как мы считаем. Но, что если мы в детстве столкнулись с тем, что ценностью стали деструктивные отношения, а затем, попав в школу, получили подтверждение этого опыта уже от других взрослых, от учителей? Этот опыт ведет к тому, что я обесцениваю себя в отношениях, утверждает меня в мысли, что я, такой, какой я есть, не достоин уважения и внимания, попросту Я – неценен. И тогда я защищаюсь от этого болезненного переживания перфекционизмом, уходом на эмоциональную дистанцию, исполнением социальных или профессиональных ролей. Эти детские решения я часто слышу от своих клиентов: «Надо жить так, чтобы никого не расстраивать», «У нормальных людей все идеально», «Ценен только профессиональный уровень, остальное – ерунда» и т.д. В их основе – самоотчуждение. Причина их прихода в психотерапию во взрослом возрасте – бессмысленность жизни. И для меня эта бессмысленность – ресурс. Это маяк, который указывает путь к себе. Это возможность наконец-то обратить внимание на себя, узнать себя, отграничить собственное и открыться Иному, отличному в Другом. Эта бессмысленность означает, что у человека появился шанс серьезно отнестись к своим чувствам, ощущениям, мыслям, намерениям. Это шанс захотеть быть собой, принять свой опыт и взять на себя ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь. Да, этот опыт будет сопровождаться печалью, сожалением, грустью, но в нем будут и принятие, открытие себя, в нем будет Жизнь. А в жизни всегда есть место желаниям и знанию, чего же я хочу. ? +79277720532

  17 просмотров
  0 комментариев
17 просмотров
0 комментариев